Nota de repúdio à propaganda da Bombril

Nota de repúdio à propaganda da Bombril

Estando em minha casa eventualmente ao horário do Jornal Nacional da Globo, surpreendi-me com uma propaganda da Bombril: Durante muitos anos a empresa Bombril produziu comerciais até bem humorados, todos nós nos lembramos, mas o mais recente é puro objeto de repúdio, porque de humor não tem nada:
Uma atriz Global, Marisa Orth protagonista da propaganda fala sob um Fundo qual logomarca da Bombril, ela se põe a reclamar do homem, diz que o homem solta pêlos pela casa, depois de degradar a imagem masculina com sua falácia sorrateira, a protagonista diz que quando o homem faz direitinho não apanha em casa e até pode “dormir na sua cama” (alusão aos casais heterossexuais).
Veja no site da Bombril em que sentido se desenvolve a filosofia da empresa não conseguí o video da propaganda mas consegui esta prévia da propaganda aí , ao chegares nesta página da bombril clic no video do meio, onde diz " amo store" onde aparece a artista da Globo, http://www.mulheresevoluidas.com.br/. A propaganda que você visualiza em 2 segundos nesse site da Bombril não chega a passar uma ideia acerca da propaganda veiculada há pouco, e é até educada se comparada!
Amigo internauta, isso é inaceitável, porque a maioria das mensagens as pessoas e a própria mídia passam “brincando” no estilo humorado.As mensagens mais sérias da sociedade se começa a passar na base da “brincadeirinha”.Tome cuidado.
Homens de dignidade não aceitam essa propaganda como uma espécie de humor. Não consegui o vídeo para reproduzi-lo aqui no blog, mas se você o conseguir internauta, me avise colunalimite@gmail.com .
E se fizéssemos uma propaganda nesse estilo degradando as mulheres? Acaso não seriamos chamados na justiça ou pelos grupos feministas?
Internauta! Não compre os produtos da Bombril!

BRASIL: o melhor país do mundo parte 1 de 2

Farra dos pedágios em São Paulo

Rodovias estaduais de SP terão 28 novos pedágios até o fim do ano - CARL...

Concessionária cobra pedágio até de carro guinchado

Concessionária cobra pedágio até de carro guinchado


Um caso de descaso cometido por um funcionário da Concessionária Rodovias do Tietê S/A, aconteceu na tarde deste domingo, no km 285 da Rodovia Marechal Rondon, dois quilômetros após o pedágio do município de Areiópolis, entre 14 às 15 horas. Uma família (dois casais e uma criança de seis anos de idade), que serão mantidos em sigilo, viajavam em um carro modelo Logus e ao chegar no citado km, estourou o rolamento da roda traseira esquerda.A Concessionária foi acionada e o atendimento telefônico feito por uma mulher de nome Adriana, que foi gentil em todos os aspectos. O socorro (caminhão guincho) chegou em, aproximadamente, 15 minutos. E foi aí que começou o drama dessa família.Sempre usando tons ríspidos, como se estivesse incomodado em ser acionado àquela hora, o funcionário alegou que levaria o carro, mas teria que deixar a família ali naquele trecho da rodovia. Depois de muito conversar ele “aceitou” em levar todo mundo. Com o carro guinchado no caminhão da Concessionária, ele passou pelo pedágio e fez com que o proprietário do veículo pagasse a tarifa alegando que, embora o automóvel estivesse guinchado pela própria empresa que explora a tarifa, o pedágio tinha que ser pago. Era esta, segundo ele, uma determinação expressa da empresa.Já no Posto de Gasolina Hudson, antigo Posto Boa Esperança, ele levou o carro até um mecânico que dizia ser seu amigo e iria resolver o problema (foto). Ao chegar, ele procurou esse mecânico e conversou, reservadamente, por alguns minutos. Depois disso, o mecânico alegou que só para avaliar o problema teria que cobrar uma taxa de R$ 50,00. Questionado sobre o valor da troca do rolamento, ele alegou que para dar o preço teria que desmontar o carro e só então diria quanto ficaria o conserto pela mão de obra, sem contar o valor do rolamento.Indignada, a família optou por não fazer nenhum serviço e ligou para o Guincho do Polo em Botucatu, que foi buscar o veículo. Se o carro ficasse no posto a família teria que pagar o preço que o mecânico pedisse, já que ele desmontaria parte do carro. Isso, sem contar os R$ 50,00 pedidos inicialmente apenas para fazer uma avaliação do problema, sem usar nenhum tipo de ferramenta.Na manhã desta segunda-feira a reportagem do Acontece entrou em contato com a Concessionária Rodovias do Tietê S/A (0800-770-3322) e foi atendida por uma funcionária de nome Adriana, curiosamente, a mesma pessoa que atendeu o apelo de socorro feito um dia antes quando o carro ficou parado no km 285 da Rondon. Ela se inteirou da situação, lembrou de ter atendido o apelo (inclusive citou o nome completo do proprietário do veículo que estava na ficha de serviços prestados) e adiantou que iria passar o caso para que a Ouvidoria tomasse ciência. Pediu para que a reportagem fizesse uma ligação interurbana para o telefone (15) 3285-4100 e falasse com a ouvidora de nome Cristine. Porém, como a reportagem questionou em fazer o interurbano, ela garantiu que a ouvidora da Concessionária iria entrar em contato para saber o que havia acontecido, o que não ocorreu. O nome do funcionário também não foi fornecido. A reclamação está protocolada na empresa Concessionária sob o número 219.A direção do jornal decidiu tornar público essa situação já que este pode não ser um caso isolado e outras pessoas podem ter reclamações a fazer, principalmente com relação ao tratamento que recebem dos motoristas dos caminhões guinchos que, por motivos diversos, acabam não chegando ao conhecimento da direção da Concessionária, acarretando reincidências.
fonte: www.acontecebotucatu.com.br

Trocadalhos do Carilho...

Eu como camarão, o presidente Lula.Eu uso faca, o José Serra.Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.Eu uso capuz, o Willian BonnerEu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.Eu quero guerra, a Bárbara Paz.Eu mando ele, o Nelson Mandela.Lá secou longe, Alice Cooperto.Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.Eu sou mano, o Max Brod.Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.Vou à Benim, a Mel Lisboa.Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.Eu não uso drogas, o Cazuza.Eu sou brasileiro, o Renato Russo.Eu tenho tigre, a Nara Leão.Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.Eu como torrada no café da manhã, o Japão.Eu vou embora, mas John Travolta.O Steve Vai onde a Adriana Esteves.Eu gosto de Chapolin, o Hugo ChávezEu prefiro ônibus. O James Bond.I prefer the number eight, Lenine.Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.Eu caminho, a Irlanda.Eu bebo café, a Cláudia Leitte.Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.Eu não faço, mas a Beth Faria.Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.The TV set is blue, but Radiohead.Gosto de falar sobre vida, Trobar de Morte.Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco, o Irwin São Paulo e o Stanislau Ponte Preta.Eu tenho um tigre, o Émerson Leão.Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.Minha parte preferida do corpo é o pescoço, a do Nikolai Gogó.Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.Eu crio foca, o Paulo Morsa.Cortei gramados, o André Matos.Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac.Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.Vou vender xícaras, a Glória Pires.Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia.Não quero ir à quadra, mas a Rih tá ali.Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.Eu não tenho um desses, mas o Quarentinha um.O Pateta usa o teclado. o Mickey Mouse.Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.Eu como pitanga, o Paulo César Caju.Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.No filme, preferi o Harold Oxley, a Norah Jones.Eu como carne, o Felipe Massa.Eu amo inverno, a Vera Verão.Já que você não quis usá-lo, Muse.Eu não sinto, mas o 50 Cent.Eu uso metal, o Leo Madeira.Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.Eu sou odiado, o Jorge Amado.Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.Eu gosto do produtos Garoto, o John Couch Adams.Eu conto meses, a Cameron Diaz.Ele cria galinha. O Paulo Coelho.Eu toco trombone, o Adolphe Sax.A Angélica ganhou o prêmio Celebridade do Ano, o Alfred Nobel.Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.I prefer to play in the backyard, George Sand.Minha cor favorita é azul, Giuseppe Verdi.Prefiro usar Hering, o Ernst Mach.Meu primo é instrumentista, o Georg Cantor.Meus animais favoritos são rinoceronte e avestruz, Ruggiero Leoncavallo.Eu vim de Moscou, o Erasmo de Roterdã.Eu prefiro presunto, o Nicolas CageEu queria ver de perto a Estátua da Liberdade, o Gustave Eiffel.Eu amo Honda, o Karl Benz e o Andre Citroen.Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.Sempre peço Burger King, o Ramsay MacDonald.Yo tengo poca, Alfons Mucha.Meu sobrenome é pereira, o do Fausto Silva.Yo tengo capa roja, Jose Raul Capablanca.I’m only going to be back tomorrow morning, but Arnold Bax before 10pm.Eu fumo. O Celso Pitta.Yo tengo un pezon, George Patton.Eu gosto mais de escutar, o Manuel de Falla.Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.Nunca veria uma coisa dessas, já o Lavrenty Beria.Eu tenho machucado no dedão, a Frida Kahlo.Para pescar, uso rede. A Theda Bara e o Che Guevara também.I prefer a regular day, Billie Holiday.Eu gosto de Heavy Metal, o Walther Funk.I always dreamt about going to Saturn, Harpo Marx.Não fui eu quem coou, o Nat King Cole.Eu quero um diamante, o Jack Ruby.I usually change the volume, Coco Chanel.Comigo ainda não deu, mas com o Fernandel e com o Kurt Godel também.That girl is my daughter, Jim Morrison.Prefiro o Citröen C3, o Pablo Picasso.Você já morou em Paris? A Marilyn Monroe.Nas últimas eleições, votei Terry, Vannevar Bush.Numa partida de xadrez, eu fiz a jogada do roque, o Chiang Kai-shek.Sou mentiroso, o Francisco Franco.Moro perto de lagoa, o Graham Hill.Sou baixo, o Alvar Aalto.Aquele rapaz é o príncipe, o Del Rey.Escrevi uma norma e uma regra, o Elvis Presley.Aquela mulher nunca viveu lá, mas o Aldo Moro lá por muitos anos.Pessoas normais têm boca, mas o Steve Biko.Segui caminho, Nino Rota.Eu não captei, mas o Eric Képtou.I traveled East, Kanye West.Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.Minha equipe é a Ferrari, a do Hank Williams.I prefer orange, but John Lennon.Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.Construo viadutos. Marcos Pontes.I usually go home before she comes, but Tom Waits for her.Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.Eu amo azul, o Samuel Rosa.Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.Creio em São Francisco, o Mongo Santamaria.Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.Eu taco barro, o Dalai Lama.Não moro em Pindamonhangaba, o Wagner Moura.Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.Eu chego cedo, o Diego Tardelli.Eu não gosto de pecar, mas a Débora Kerr que o Gregory Peck.Gosto de cachoeira, o Edu Ribeiro.Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.Desse aí eu não tenho, mas o Frankstein.Fico de perto, o Tom Delonge.Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.Eu sou bom, o Lobo Mau.Eu não faço exercício, mas o Tim Maia.Prefiro sobremesa doce, a Wanessa Amargo.Fulano afirma, mas o Arnold Schwarznega.Eu faço coco, o Gilberto Barros.Eu não vou furar, o Juca Kfouri.Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.Você não viu aquilo? Mas o Clodovil.Eu sou de Belo Horizonte. O Dinho Ouro Preto.Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.Sei tocar violoncelo, o Ben Harpa.Nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero.O pai da Malu Mater é o Malu FatherEu dou 3 reais por um pacote de pipocas, o Leonardo da Vinci.Errei 5 questões na prova, o Kaká Rosset.O Batman fez o seguro do carro porque tem medo que Robin.O Chris Brown não atravessou a rua porque ele não kiss kiss.A minha impressora imprime em preto, mas a do Fernando em Collor.O Lula não sabe de nada, mas o Gilberto KassabEu já escalei montanha, a Marta Rocha.Eu uso a cabeça, o Salvatore Cacciola.Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.Ele faz macumba. A Ana Maria Praga.A Maria prefere MPB. O Zeca Pagodinho.Meu Ford não tem espaço. O Fiat StiloGol é carro muito pobre. O Opala DiplomataEu já cacei uma capivara. A Juma MarruáI like the summer. Marcos WinterA Vitória gosta de jacarandá. O Marcos PalmeiraTenho férias em dezembro. O Cláudio MarzoO Tenório tem um Puma. A Luciene AdamoEle sempre gostou de almimentos com vitamina. A Lilian With FiberEu tomo Biotônico Importado. O Ary FontouraO Sílvio gosta de Azul escuro, o Roberto MarinhoEle corta com serra, o Renato MachadoNo meu bolso cabe dinheiro, no do Jucelino KabitschekEu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.Você não tem. O Frankenstein.Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.Eu encho o balde. O Valderrama!Eu fui preso e o Gugu Liberato.Minha origem é Inca e a do Tim Maia.Na estrada eu peguei o ônibus, o Djavan.Traga um cavalo que a Marisa Monte.Eu como maçã, a Marília Pêra.Cachorro late, academia.Eu não dou, o Canadá.João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.Eu gosto de loira, o Jesus Negão.Eu gosto de sopa, o Felipe MassaEu fui ao correio por um pacote, o George Harrison foi Paul McCartaney.Eu não estou, o Ringo Starr.Eu estou escrevendon, o John Lennon.Na minha casa tem piscina, vem Canadá.
Não riu de nada disso?
O Damon Hill.

Ehh Brasil

Você está pagando para ‘lustrar’ a imagem de Dilma

Sim, caro leitor. Você não sabe, mas está saindo do seu bolso um naco da verba que ajuda a envernizar a imagem da ministra-candidata Dilma Rousseff.

Deve-se à repórter Marta Salomon a descoberta: o Planalto usou R$ 2 milhões da verba extraída do bolso do contribuinte para bancar um lote de pesquisas.

Nas sondagens, aferiu-se a popularidade de programas que servem de esteio para a campanha presidencial de Dilma.

Bancados pelos brasileiros que estão em dia com o fisco, os pesquisadores foram às ruas no ano passado.

Produziram-se relatórios que indicam "patamares elevados de desconhecimento" de algumas das principais vitrines do governo. Entre elas PAC e o pré-sal.

Num dos textos, de maio de 2009, anotou-se que era "escassa" a memória do público em relação à publicidade do PAC.

Algo que levou o secretário-executivo da Secretaria de Comunicação da Presidência, Ottoni Fernandes Júnior, a concluir:

"[O PAC] é um programa que tem caráter abstrato e não estava no centro da publicidade institucional".
Os estrategistas do governo foram informados também acerca da "forte desconfiança" da platéia em relação ao programa, sobretudo dos mais ricos.

O Instituto Meta, que participou da empreitada, reproduziu em relatório uma resposta recolhida de entrevistado:

"De certa forma, ele está usando o PAC para eleger a Dilma", anota o documento, de novembro de 2009.

Informa que, entre os entrevistados que já tinham ouvido falar do PAC (menos da metade dos ouvidos), mais de 70% não conhecem suas obras.

Em contraste, um percentual semelhante da população disse conhecer o Minha Casa, Minha Vida, programa que se propõe a entregar um milhão de moradias populares.

O governo "descobriu", de resto, algo que os institutos indepentes já haviam informado sem que o bolso do contribuinte tivesse sido molestado:

A avaliação positiva do governo é mais concentrada nas famílias com renda de até dois salários mínimos, principalmente no Norte e Nordeste.

À medida que o entrevistado aumenta de renda decai o conceito de Lula e do governo dele.

A corrupção serve de tônico para a avaliação negativa. O relatório de novembro ligou o fenômeno à crise do Senado.

O texto fez menção ao "apoio público do presidente Lula a Sarney, principal alvo das denúncias".
Signatário da avaliação, Flávio Silveira aventurou-se explicitamente na seara eleitoral. Num flerte com o óbvio, ele escreveu:

“Não se sabe ao certo o teto do crescimento [de Dilma] e isso vai depender de vários fatores, como a transferência de votos de Lula".

Retorne-se ao início: você, caro leitor, seja eleitor de Serra, de Ciro, de Marina ou da própria Dilma, financiou essa brincadeira.



Escrito por Josias de Souza às 18h38